Frieden schliessen mit dem, was man selbst nicht auswählen konnte

Ein Blogartikel von Joyce Cordus

Der Frühling ist bereits in vollem Gange, und der Sommer rückt näher. In dieser Jahreszeit finde ich immer mehr Raum zum Lesen, Schreiben und dazu, noch einmal darüber nachzudenken, was im vergangenen Jahr geschehen ist. Das gilt auch für meine Arbeit rund um Vergebung.

Von September 2025 bis April 2026 durften Frits Koster und ich das Mindfulness-Based Training in Forgiveness (MBTF) erneut an vielen Orten begleiten – allein oder gemeinsam, online und vor Ort, in den Niederlanden und weit darüber hinaus. Dadurch ist mir noch deutlicher geworden, dass Vergebung sich nicht einfach als Fähigkeit trainieren lässt. Im MBTF begleiten wir Menschen in der Entwicklung von Fähigkeiten und inneren Qualitäten, die Vergebung ermöglichen und tragen können.

Auch das Schreiben unseres Buches De moed van vergeving (Der Mut zur Vergebung) hat zu dieser Einsicht beigetragen. Vor allem aber sind es die Fragen und Erfahrungen der Teilnehmenden, die mich immer wieder inspirieren und zum Nachdenken bringen.

Nach einem MBTF-Training schrieb uns die Teilnehmerin Shiva Thorsell eine E-Mail, die mich seitdem beschäftigt. Im MBTF erforschen wir drei Formen des Vergebens: sich selbst vergeben, anderen vergeben und um Vergebung bitten. Shiva Thorsell schrieb jedoch, dass es vielleicht noch eine vierte Form gibt: dem Leben vergeben – Frieden schließen mit dem, was man weder wählen noch verhindern konnte.

Das achtsame Erkennen kann als heilsame und erweiternde Antwort oder als homöopathisches Gegenmittel betrachtet werden. Darüber hinaus kann die Kultivierung von Mitgefühl sehr heilsam für unsere Beziehung zu uns selbst und anderen sein.

Was mich an ihrer Bemerkung besonders berührte, war, dass sie etwas in Worte fasste, das ich in der Praxis häufig wiedererkenne: Selbst wenn niemand etwas falsch gemacht hat, können Menschen mit Wut, Bitterkeit oder innerem Widerstand gegenüber dem Leben leben. Gegenüber dem Körper, der krank wurde. Gegenüber einer Geschichte, die längst begonnen hatte, bevor überhaupt etwas zu wählen war. Oder gegenüber dem Ausbleiben dessen, was zutiefst erhofft oder ersehnt wurde.

In diesem Sinne erscheint die Frage, wie man Frieden schließen kann mit dem, was man nicht wählen oder verhindern konnte, weder seltsam noch weit hergeholt. Sie gibt einer inneren Bewegung Worte, die viele Menschen kennen, für die uns jedoch noch nicht immer eine passende Sprache zur Verfügung steht. Ich denke zum Beispiel an jemanden, der innerhalb kurzer Zeit seinen Partner nach einer unerwarteten Krankheit verlor und kurz darauf erfuhr, dass er selbst unheilbar krank war. In solchen Erfahrungen gibt es nicht immer jemanden, dem Schuld zugeschrieben werden kann, wohl aber oft einen tiefen Kampf damit, wie das Leben verlaufen ist. Es ist gut nachvollziehbar, dass Menschen gerade dann nach Worten suchen, um Frieden zu schließen mit dem, was sie nicht wählen konnten.

Je länger ich über diesen Gedanken nachdenke, desto mehr neige ich dazu, ihn tatsächlich als eine Form der Vergebung zu betrachten. Interessanterweise spricht das Heartland-Modell der Vergebung neben Selbstvergebung und Vergebung gegenüber anderen auch von Vergebung gegenüber Situationen: Vergebung in Bezug auf Umstände, die außerhalb unserer Kontrolle lagen. Dabei geht es nicht darum, einer anderen Person zu vergeben, sondern um eine innere Bewegung, in der ein Mensch versucht, Frieden zu schließen mit dem, was er oder sie nicht wählen, nicht verhindern und oft auch heute nicht verändern kann. Dieser Gedanke berührt für mich auch eine alte Einsicht der buddhistischen Lehre: dass viel Leiden aus Ursachen und Bedingungen entsteht. Nicht alles, was schmerzt, lässt sich auf Schuld zurückführen, manchmal aber auf ein schwieriges Verhältnis zu dem, was nicht gewählt werden konnte.

Vielleicht ist genau das der Grund, warum mich diese Frage weiterhin beschäftigt. Es gibt Erfahrungen, die sich nicht über die vertrauten Bewegungen des Vergebens gegenüber jemandem, des Sich-selbst-Vergebens oder des Um-Vergebung-Bittens erschließen lassen. Denken wir an Krankheit, körperliche Begrenzung, unumkehrbaren Verlust, Familiengeschichte, Herkunft oder die tiefste Sehnsucht eines Menschen, die unerfüllt geblieben ist. In solchen Erfahrungen gibt es nicht immer einen Schuldigen, wohl aber oft eine Form des inneren Widerstands. Oft geht damit auch das Gefühl einher, dass das Leben selbst etwas genommen oder vorenthalten hat.

Ob wir hier von einer vierten Form der Vergebung sprechen sollten, weiß ich noch nicht. Was ich jedoch sehe, ist, dass diese Frage einen Bereich sichtbar macht, der in Gesprächen über Vergebung leicht außerhalb des Blickfeldes bleibt: die Beziehung zu dem, was man nicht wählen, nicht verhindern und oft auch heute nicht verändern kann. Gerade solche Fragen zeigen mir, dass mein Verständnis von Vergebung nicht feststeht, sondern sich in der Praxis weiter vertieft, selbst jetzt, da unser Buch De moed van vergeving* kurz vor dem Erscheinen steht. Fortsetzung folgt.

Joyce Cordus, 18. Mai 2026

* Wer mehr über unser bald erscheinendes Buch De moed van vergeving erfahren möchte, findet hier die Verlagsseite. Eine englischsprachige Ausgabe des Buches erscheint im Frühjahr 2027 bei Routledge UK mit folgendem Titel Mindfulness-Based Forgiveness: Theory, Practice and Application.